?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Сейчас много где предлагают начать свой бизнес, чтобы получать пассивный доход, лежа на пляже, как Емеля на печи.
Это примерно как рекомендовать человеку, уставшему от нагрузок и стресса на работе, устроиться пожарным.
Да, пожарные имеют привилегию спать в рабочее время, только вот платят им не совсем за это...

***



***


“Looking through my parents’ old photo album makes me appreciate the fact that I survived to adulthood.”

***


“My son tells me he made a home theater…”

***

xxx: А на нашем коммунальном предприятии те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.

***

Вспомнилась мне точно такая же история. Нужно было в строго определенное время анализировать ~40000 техпроцессов (1 тп - 1 файл). Программа была написана задолго до меня в Delphi и отрабатывала за 2,5 часа. Руководству для принятия каких-то там решений оставалось 30 минут и попросили ускорить. Переписал все в Builder 2006 и результат получал через 40 минут. Все в восторге! Но какой то гвоздь в заднице не давал покоя и в одну из новогодних ночей переписал все на чистом "С" без шаблонов, классов, с загрузкой файлов в память и расчета смещения указателей и все на 2-х потоках. Программа обсчитала все эти файлы за полторы минуты. Я в шоке! Руководство в испуге! Попросили больше таких программ не писать)

***



***

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...

***

xxx: Всегда нравились сайты, на которых в каком нибудь дальнем углу мелким мелким шрифтом
красуется ссылка: "Версия для слабовидящих"

***

На geektimes обсуждение падения метеорита в Индии, который убил человека.

XXX: Часть упавшего метеорита дрожащими руками фотографировали?

YYY: Мало ли, вдруг еще кого убьет
Ну и нельзя исключать, что фотограф в этот момент танцевал

***



***



***



***

BN: У соседей ребенок 5 лет в прошлом году придумал себе мир, в котором в гараже на заднем дворе живут "черные люди" (после какого-то мультика или фильма). Т.е. у них там целое хозяйство, черная ферма, черный король и черный визирь и лестница к центру Земли, откуда они добывают золото и драгоценные камни. Все лето всех соседей развлекал, причем очень у него творчески проработанные и связные многосерийные рассказы были, очень интересно было слушать, практически Игра Престолов.
А потом в школу пошел и нашел новые уши в виде учительницы. В общем, к соседям через неделю явилась иммиграционная полиция проверять гараж. Соседа заставили выгружать весь хлам, которым гараж был забит под завязку. В отместку родители посадили пить чай с ребенком и заносить в протокол то, что "черные люди" двумерные, т.е. их не видно в профиль, что они боятся воды и ластиков, потом что их можно стереть, как карандашный рисунок и т.д. Мальчик был в полнейшем восторге, что его так серьезно воспринимают.
Нас и других соседей тоже опросили, мы тоже честно с каменным лицом пересказали все серии. Офицер ржал не переставая, но честно все записывал. Не удивлюсь, если это стало потом внутренней хохмой в участке.

***


“Received a gift from my mother-in-law. This was the first item that came out of the box. Had a million questions.”


“Oh. Decanter.”

***

xxx: в нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела, поэтому через какое-то время мы все же нагуглили решение.

***


“My inattentive husband playing with our daughter.”

***



***

yyy: смотри, шампунь против выпадения волос.
хxх: Я тоже против, а что толку?

***


Why Dad Is Banned From Baking

***

xxx: Представьте цех по выпуску холодильников. В нём 1 рабочий умеет делать звездолёты, остальные 10 - скворечники. Это и есть модель проекта разработки ПО.

***


“My buddy grew up with older sisters. Poor guy.”

***

Друг отвечает на телефонный звонок:
— Алло, Михаил, здравствуйте. Меня зовут Наталья, я исполняющий директор *бывшее место работы*.
— Да, Наталья, я вас помню.
— Михаил, а вы не могли бы подъехать по поводу переговоров о возвращении?
— Нет, Наталья, я же сказал: «Я вас помню».

***


“Celebrating my son’s first birthday…”

***

Из обсуждений болтунов в транспорте:

Мы как-то с подругой ехали на озера (шесть, что ли, часов на автобусе), билеты взяли в последний момент, и так получилось - в разных местах салона. И рядом с моей подругой сидела тетка, которая 2 долбаных часа рассказывала по телефону знакомой, как она планирует удалять бородавки. Мне было слышно через 10 рядов. Подруга вежливо просила не вести на публике столь интимные разговоры - ее игнорили. Написала на листке блокнота "всех достали ваши бородавки" - ее снова проигнорили. Тогда она набрала мой номер и стала так же громко и пронзительно пересказывать мне то, что говорила эта бородавчатая. "Ир, тут со мной рядом женщина сидит, встань, посмотри, видишь? Так у нее на правом боку новая бородавка выскочила, муж заметил, а она сама только в зеркале увидела, муж зеркало держал, а зеркало маленькое, еле рассмотрела!" Это был тот случай, когда весь автобус действительно если не ржал, то похрюкивал. Тетка повопила, назвала подругу хамкой, получила собак от других пассажиров. Молчала полчаса, потом снова взялась за телефон, и Света опять показательно набрала меня. Тетка даже говорить не стала - сбросила звонок.

***



***

Из коммента в ЖЖ:

maiorova:
Приходит в ПНД девушка лет двадцати и просит:
- Поставьте мне, плиз, шизофрению вместо шизоаффективного расстройства.
- Зачем?!
- Хочу сделать стерилизацию. Шизофрения - это мед. показание, а расстройство - нет. Говорят, что я молодая, ещё передумаю, а я им говорю - нет, не передумаю. Мама за мной с топором гонялась, бабушка в тридцать лет повесилась, оставив записку "я сдаюсь им" - кому им?, прабабушка сама на себя донос в НКВД настрочила. На ком-то это должно закончиться, нет? Они мне говорят: вы ненормальная, вы не можете решать такие вещи, а я им: а-а, стерилизоваться я ненормальная, а рожать и воспитывать нормальная?

***



28 stuffed animals in there! And of course, the after pic…



***


“11:15PM. I’m brushing my teeth before bed and I hear a strange noise coming from Aaliyah’s room. I open her door and turn on the light to see her run towards her bed, lay down and pretended she was sleeping. Meanwhile there were about 20 unwrapped lollipops (don’t know how she got the bag) laying around her room, and one still in her hand (as she lay there ‘sleeping’. It was the funniest thing I’ve ever seen. The fake sleeping with evidence in her hand was priceless.”

***



***



***



***

YouTube, видео российского цеха, в котором из рельс делают лопаты.

Комментарий:
- Тут второй цех не показали. Там из лопат рельсы делают.

***

xxx: Парень рассказал секрет, почему так долго встречается со мной.
xxx: Оказывается, его мужское самолюбие тешит тот факт, что я кончаю и много раз подряд. Самооценка поднимается и все дела.
xxx: Это странно, ведь я с ним никогда еще не кончала вообще.

***


“Christmas was scary in Yugoslavia.”

***


A Science Project On Science Projects

***

xxx: Авторов навигации курского вокзала Москвы в аду ждёт отдельный котёл
yyy: но они его не найдут

***


“The only way my 3 day-old daughter would fall asleep. After two hours of carrying her around, I got hungry.”

***

Сын получил паспорт. Все бы ничего, но в паспорте фамилия - Непроливайко. А моя с мужем - Неналивайко.
Видя мой шок, сын сказал, что сам попросил себе такую фамилию.
Показываю мужу паспорт. тот ржет: говорит, когда в 94-ом получал паспорт, тоже просил сменить фамилию. Дед-то, оказывается, Наливайко!

***

kkk: Я как-то набрала в поисковике "таксист убил пассажира" — и с тех пор с таксистами не спорю.

***

Почему в магазине всегда сегодня сегодняшний кефир уже раскупили, а вчерашний вчера - нет?

***


“First family photo.”

***


“Most accurate cover art ever.”

***

На днях смотрел в кино фильм полтергейст. Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку...

***

Сижу на Мегафоновском свистке в инете — и вдруг идёт сканирование портов, причём с их DNS-сервера. Так продолжается полтора месяца. Решил написать в техподдержку:

С ваших DNS-серверов периодически происходит сканирование портов моего компьютера, после чего файрвол закрывает порты и вносит адреса в чёрный список.

Ответ порадовал:

Добрый день! Для решения данного вопроса рекомендуем вам отключить файрвол.

Спасибо, что воспользовались web-интерфейсом службы «Сервис-Гид».

С уважением, специалист…

***

xxx:
О троллинге. Самые изысканный юмор и дружеское подначивание, способные рассмешить даже сам объект насмешек я видел всего пару раз в жизни. Один у портовых грузчиков из одессы имевших привычку сходу бить в морду если что. А второй у уличной компании отморозков, в которой за лишнее раздражение могли запросто пырнуть ножом. А всё что я видел после уже не было настолько тонко и акуратно. Безнаказанность очень портит человека.

***

Dageron:
Может быть мой вопрос покажется странным, но как все-таки можно определить свой уровень программистских навыков по «шкале» Junior, Mid или Senior?

Siper:
вы все знаете — Junior
вы поняли что ничего не знаете — Mid
вам все равно — Senior

***

Возмущаюсь расточительству мужа, покупающего в Steam игры в сезон скидок.

- Зачем тебе столько, ты же в них не играешь!
- Ну вот смотри, у тебя полный шкаф шмоток, а тебе носить нечего, так?
- Так.
- Вот тебе носить нечего, а мне играть нечего.

Шах и мат, че)

***

Захожу в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал какую поцеловать, но понял что если любая проснется то будет орать, ушел

***

- а почему у вас в иерархии наверху мастер, а внизу - заказчик? наоборот же?
- это чтобы было больше нормальных людей. А мудаков меньше.
А то они считают, что на объекте главный - это заказчик.
С тем же успехом можно иметь гнойный аппендицит, 1000 долларов и святую уверенность, что раз у тебя есть деньги - значит в кабинете хирурга ты главный. Нет, дружок, у тебя просто есть штука баксов и большая проблема. И без врача ты сдохнешь и тебя не спасёт ни 1000 баксов, ни 10 тысяч, ни 100.

Также и в ремонте - у тебя всего лишь деньги и большая проблема. Я без тебя вполне смогу - вон сколько желающих обратиться к хорошему мастеру. А вот ты попробуй-ка найди такого, с которым твои деньги не будут выброшены на ветер. Шанс найти - 1 к 200. Вот и думай, кто тут главный - деньги или специалист?

***

Алексей: Вчера, на концерте Смитов, перед нами стояли тупые 17 летние телки и осуждали, что на концерте Тимберлейка перед ними стояли тупые 14 летние телки, а за нами стояли 40-летние мужики и я не хочу думать о том, что обсуждали они.


***

Диалог на работе:
- Пользователь посмотрел за визит 1041 страницы, из них 1022 - карточки товара
- Многовато товаров...
- Она выбирала платье
- Тогда нормально

***

Straga: В соседнем здании появился запах газа, все выбежали на улицу. И как вы думаете, что они там делают? Правильно - стоят у входа и курят!

***

Клиент заказывает две штуки IBM Storwize V7000, в кажом по сотне 900-ГБ винчестеров, двадцать терабайтных и по 10 штук 400-гигабайтных SSD. Нас просили прокомментировать, мол что вы думаете.
Ничего культурней "подрочил, спасибо", в голову как-то не приходило, когда мы это увидели.

Profile

Основной
gcc
Harry Cane Snr

Latest Month

June 2017
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Keri Maijala